弟がついに25サイになった。がぁーん。
なんか見た目にはまだ大学生?というのりなんで聞いてる音楽とかもさーヒップホップだったり。実感もわかぬままおっさんになりつつあり。おそるべき我が弟ダミアン!!!666〜

そしてチケットを取るべく阿呆みたくなった藤木直人コンサート、ついに本番へ。はやっ。

はっきりいって、CD聞いたことないです。コスメちゃんの車でヘビーローテーションで流れていたのを耳にしたくらいです。ファンなの?と聞かれたらそっと目を臥せるであろう身分です。
なのになんで見るか?いい男見るのは女としていいことだから。うん、正論。

生の藤木さまはやはり美しくいらして。もーこんな人が生きているなら日本もまだいけるわね、と。おもいのほかサービス精神旺盛だし、コンサートも趣向をこらしてて（休憩中とりおろしのプチ映画も流れてて、しかも踊る〜の監督がとったからこってて）楽しかったです。曲はしらんかったけど。シングルだけなんとかわかった。うーむ。

帰り、ヒサヤの姫気分になれるカフェにいきましたが、おっさんが結構してびびった。サッカーが大画面で放送されてて以前いった時よりもなんだかイメージ壊れたけどな。まぁいい。
コスメちゃんにめずらしくたまってた愚痴っぽいのをはいてしまった。弱音ともいう。
私は彼女に頼ったりしたことはあまりない。信用いぜんに誰かにあまり自分の本音を話すのが好きではないから。
彼女は恋愛史上主義者です。エキスパートですが、自分はあまりうまくやってるとは思えません。でも彼女にすらいわれたのが、私の今は無だ、だとはっきり。
まだ彼女いないならましだけど、いるうえに年下なんてゴールのないマラソンのように無駄な体力使うだけ。なめとる。だってその英一さんは所詮いいとこだりだもん。

まさしく図星をついていた。（めずらしくまともなこといってた）
すべて頭では分かっているんだ。でも束縛していとかじゃないし、今は好きな人もいないし、いいかなーと思ってて。

でも彼がいたら他に目がいかないじゃん。それにどんどん疲れてきて顔とか変わっちゃうよーそーゆうオーラが出てきちゃったらおそいよ。
あなたたちはほっといたら長く続くと思うけどいずれ終わる。なら今終わらせて!

もう返す言葉もなかった。好き同士ではない、のだと感じる時もある。弱気になってしまうのは彼がまだ若く何も考えていないから。私のことよりも自分でいっぱいいっぱいの年齢なんだ。わたしだって20サイの時はそうだった。今でもきっとそうだ。
震えてる自分をもう1人の自分が必死で抱き締めておさえてる。そんな風に見えるらしい。
泣いて自殺してしまいそうなもうひとりを。
もうしてるのかもしれない。だってコスメちゃんは、今の英一さんの彼女はふられたって死なない女だけど（いってるだけで）あなたは想像できる、死ぬとこをおもい描ける、想像してしまった。

kateが死んだら社会復帰できない。そんなこと絶対考えたりしないでよ。
わたしみたいなタイプのが弱い。本当は彼女がいることに我慢できていない。わりきれていない。だったらやめないと壊れるよ。というかもう壊れてる。

そんなことをいわれた。わたしそう見える?
少しづつ怖くなってきた。確かに無駄。無駄なんだ。でも他人の意見でない、自分はどうしたいのか?が一番重要で。
自分は?どうでもいい。もうどっちでもいい。
彼が決めた言葉にうなずきたいだけ。

いっそやめようか。

回りはみんな反対で、もちろん応援してくれるこもいるけど、本心では辛いならやめて、ときっと思ってくれてる。

メールをうつことにした。彼女と別れられないならひとすじでいてあげてください。
私は私だけを愛してくれる人に心と躯を開きたいから。

もっと長かったけど、短縮したらこんなの。
電話がかかってくる。彼は大学の友だちと飲んでて後ろからは奇声がとびかってた。
そんな中で少しハイテンションな彼がなに〜どーしたんだー?と陽気に話す。
別に。飲んでるならいいよ。
なじで?どうせまたいつもの情緒不安定なんでしょう?
わからない。でも愛情の半分こでは足りない。辛いんだよ。
今、頭がよくまわらないから明日、ね。
もういいって。

えーいいちー!!!
後ろから彼をよぶ声。
あーkateさんだってー。kateさーん。

大学の友だちに私の名前をいっても通じるくらい話をしたんだろうか、なんといってるのか怖かった。年上の浮気相手かな。

とりあえず、電話を切った。本当にどうでもよくなった。軽く考えて流してた。
速攻とんできてほしいわけじゃないけど。いつものことだって、簡単に。
おれはそう思ってるからな、と。

でも明日になってやっぱり私のことうざくなってるかもしれない。答えをくれるかもしれないな。何回も同じ話ばっかループする関係はやはり意味のないように感じる。
残念だけど、そこから何かはじまるわけでもうまれるわけでもなさそう。

こんなに凹んでもなぜか悲しくもない。なんだ、わたし。壊れているのか?
痛覚が鈍いとは思っててもここまでとは。ぴゅ〜と吹くジャガーの新刊が部屋になげこまれる。弟が貸してくれた。
寝る前に開く。こんなこんな状況だっつーのに!!!死ぬほど笑った。
うすたよー天才じゃ〜!!ってかわたしもここまで笑うか?笑いながら疲れて就寝。（まじで情緒不安定っぽくねぇ?）

今日から友だち大切にデーです。もともと大事にしてたけどね。（人によっってはひいきはあります。B型ですからね）
今日のお相手はももちゃん。145cmしかない小柄な安達ゆみ似の同級生です。もともとあんまり個人的に遊んだりしなかったんだけど、最近から2人で遊ぶようになった感じ。
彼女は自己中心的なところがあり、自分を全面に出して要するにわがままに見えたりするのね。特に昔は。今は気を使うなーってとこもすんごい分かって大人だし賢くて話も合うことが改めて発覚。グループで話してた時はその他大勢だったけどなんか喰わず嫌いだったのかも。

ももちんと見た映画は耳に残るは君の歌声です。クリスティーナリッチとジョニーディップのまたもや共演作。どことなく嫁のヴァネッサに似てる感じ。ロリータでコケティッシュなところが。でこっぱちなとこも。
なんかアンバランスな2人なんだけど妙にしっくりくるエロシーン。ってかジョニーの目!フェロモン全開です。見てるだけでもどきどき。妊娠
するかと思ったほどに。
内容は父を探して三千里っぽいストーリーにジョニーさまとの恋愛をからめて。あと女の間違った友情とかも。深かった。ナチ時代だね。舞台はフランスかな?ロンドンとか。
ユダヤ人はまじで大変だったのねぇ、と時代背景にもうといわたしでも胸をうたれました。
なんで人はそこまで残酷になれるのか。宗教、お金、地位、なにがそうさせるのか?
私はよくわかんない。パンドラの箱に最後に残ったのは愛ではなく希望だったことも今だに理解しがたい。愛は地球を救わないんですか?

最後にはみんなのすすり泣く声が。わたしもじーんと。でもラストを先読みできてしまったので（嫌だこんな自分）泣けず。ふふっ。

帰りはカフェでご飯。頼んだ茸のクリームリゾット（イタリア産チーズ使用）があまりにもくどくてギブ!そしてわきがの匂いがした（泣）
話はずんで男子トーク。ももちんは年上しかダメな変わったコ（人のこといえんけど）わたしは対照的に年下ばっかり。恋愛観が全く違うのかもしれないね。でも恋心は一緒だし、なによりお互い人をすぐ好きになれない体質。
でもわたしは今、英一さんを好きになった。よかった。（よかったとはいえないがな）

はずむ気持ちでうちに帰宅。途中メールが数件はいってた。友だちと彼から。
コンパが3件に増えた。みなさんわたしを心配してくださってありがとう。そんなに回りから見たらおかしいか?絶望的なのか?彼氏作れってか?英一さんは未来がないからか?
ありがたい。しかしどーせまた適当にあしらってしまうわよー。本命は所詮少年なのよ。終わってる。わたし。あーうー。

英一さんからは対したことないメール。
おれ、入ってくる女のコ次第でキッチンになるかも。
今はホールなんでな。（まぁそっちのが安心だけどキッチンは外にあんまり出ないから、しかし外が女の子だと一緒に入るわけじゃんかー2人体制ですし!）

新しいコが可愛かったらわたしおはらい箱ね。捨てられるわね（演歌っぽくてありだけどね）

バイトのコに手を出すわけないじゃん!まぁ素で落ちるかもしれないけどな。

（われぇ!!わしもバイトのコじゃい!手ぇ出すなんてもんじゃねぇーだろーが!!がっちりもってきやがっただろーがすべてをよー!!!）

そしたらわたしから速攻捨ててやるー!ばーか!エロ!変態!人糞製造機!
（なんて子供っぽい返信なんだ。がくっ）
やっぱり返事はこなかったが（笑）

今日の本
タケモトノバラ
エミリー
短編だけよんだ。よかった。めろー。言葉とか思想とかかなり乙女心つかむねぇ。
はまりまくり。今日は寝ないで読みたい気分ー

なんちゃってサポーター（笑い）サッカーが日本戦だったためかバイト先が暇でもー最高でしたー。ありがとう。ワールドカップよ（感謝すんなって）
なんだかサッカーと聞くともと彼（2年前にちょうど別れた）Sちゃんを思い出すわー。すんごい好きだったんだよ、サッカーがさ。わたしより好きだったとみたね!（試合があるから逢いたくないともいわれたことあるし）今つき合っててもきっと同じ事をいわれてこの期間放置くらっただろうなーとしんみり考えてみたり。
ってか2年もたってるし。こわっ!今だに風の便りがありますがルーシーちゃんが彼と一緒に暮らさなくなったら（今かなり段ボール生活に向かってて心配ですー）きっと彼の名前も聞くことはないんだろうと思っています。

ルーシーちゃん!!!がんばってよー!（ってかなんであなたが困る理由があるのかさっぱりわからん）向こうの親にお金返してもらいたいくらいの正当な理由があるっつーの!!うきー!!!

今日は昼に英一さんから電話があった。髪があんまり気にいらないらしい。ドレッドになってさー。と。なんと!南国っすね!!
おれ的になし、といってた。朝9時までかかって今学校向かってる、とのことでした。寝そうだったんでつくまで少し話しをしたかったらしい。この時間つかまるのってわたしだけだからかも、と思いつつまぁ話を聞いてあげた。

フェロモンうすくなった?（もち冗談で）
あーかもしれん
ってかこれじゃいかんて!!!ほどこっかなーパーマかけた時点ではありだったのにさー

彼は自分の外見をかなり気にする人なんで、好きにしてって感じ。もちろん気にすることは大事男子でもやっぱ美意識はあってほしい。
毎朝、何きよう、とかまゆげぬいたりとか、絶対シャワーは（1日2回）かかさなかったりとか、肌荒れを気にして皮膚科でもらった薬を寝る前にきっちりつけたりとかね。
男性の女性化を生で拝見させていただいています、最初はなんだかすげぇーとおもいながらもなんだかわたしもちゃんとしなくっちゃなーと、まめにまゆげやったり、シャワーもするように。（ってかバイトなかったら平気で頭なんぞ洗わないナチュラリスト）

昼その電話を最後にぷっつり連絡なくなった。もしや事故?と心配したほど。夜中にメールをうったら1時間ほどして無事らしいメールをくれた。ごめんよー、と。
いいのだ。無事ならば、デートしてようがわたしを忘れていようが。もう幸福論の世界ですなーわはは（by林檎ちゃん）

あなたが生きてるという真実だけで〜幸福なんです〜♪
バカだ。わたしー。

明日から友だち大切にデー。男だけでは世の中わたっていけんです。時々はつき合いだったり、顔だしたりも必要不可欠なんです。みんながいてわたしがいるんだからね。
しかし、英一さんがいつ誘ってくれるのかもわからんので適当に予定を埋めたらえらいことになってしまいました、どこで何をいれるのか?バイト以外の日のハードさになかばボー然。

わたしってスケジュール管理が下手ででも全部こなしたくって無茶になる（笑）どれも削れないんだもんよー。
これからの予定。
映画、コンパ、食事会（これも半分紹介）、キャバ体験（すでに働いてて今さらですが）、同窓会、ライブ等、イベント等。バイトのない日に今月中に!!!デート絶対できんです!いいてーもーいいいんだてー!逢わない生活にも慣れたいんだてー!!!

今日のマンガ
ホットギミック3巻　相原実貴
なんだか揃えてしまったので。絵が綺麗。どことなくエロっぽさもあり。

水密桃の夜　ジョージ朝倉
この人随分前にフレンド（わたしの投稿先）で読みきりよんでがつんときた。最近ブレイクしてるなー。くる!と思ったがやはり。絵もうまくなってるしー。生ぬるい風、暑い日の雰囲気を出すのがすごい才能だと思うー。おしゃれ!!

BGMオレンジペコー
なにやらいつの間にメジャー?うちにはシングルしかないのによー。この時期からとってもはまる。ボサっぽくもあるし。

昨日の夜中彼はレポートもやらずドラクエを朝5時すぎまでやってたのを起きてからメールで確認しました。おいおい。

2時頃、レポートやってよ。前向きに時間作れよ!といったのにいやだー!2ヵ月も進んでないんだードラクエやるー!とまるで子供のようだった。宿題をやりなさいとまくしたててそれに反抗する子供の関係でした。母かわたしは。

うちの仕事を夕方やってるとまたメール。バイトを代わってあげたので。

今日はよろしくね、バイトごめんけど。今うちの仕事中か?おれは8時からパーマかけてもらうよ。それまで暇だなー

と入ってきた。暇ならレポートやってください、とおもいつつ。今からシャワーあびて用意するわー。と返した。

そしたら、今ならあえるのに。

!?なぬ〜!?時計を見る。4時前。バイトは5時半から。寝汗をかいたのでシャワーは削れない!
化粧だってファンデをいつもしてないのでそう時間かからないけど髪だって乾かして、と考えるとどんなに急いでも（彼のうちまでは車で10分くらいだけど）4時45分までにいければいい?
バイトには5時15分に出たら余裕だし。30分あえるかー?ぐあー!!おそいっつーの!!もっと早くいえっつーの!!

今日で6日顔見ていないし、はっきりいって次はいつなのかもわかんない。行くしかない。

どっちでもいいよ、無理すんな。
と入ってきたので、どっちでもいい、ゆうな!無理するよ!いくっつったらいくわよ!!

じゃあおいでよ。

そっからはお風呂入っても汗かいちゃうほど急いで髪なんか暑いからこのまま乾くや!と着替えて車で向かう。逢いたい人がいるこの世界はとても綺麗だなーって。
逢いたい人がいない生活なんて淋しいったらないよね。わたしはゆちに、ダイアナちゃんに、ルーシーちゃんに、東京のもと彼に。すごく逢いたいと思っています。常に。たくさんの逢いたい人がいる生活は多少辛くともバラ色だったりもします。

ついたら電話にでない。車はあるのに。30分すぎというかなり早くこれたのにー。玄関先におばーちゃんがいたので、勇気を出して、話かけてみた。英一さんいらっしゃいますか?

なんとお風呂に入っていた!わたしが帰ってから入れよ!メールで部屋にいて、と。なんとなくいたたまれないながらお邪魔します、と。

部屋に入ると新しい彼女ととったらしいプリクラが。うぅ。いいんだけど。やっぱ可愛いコだなー（でもちょっとわたしの方が可愛い気がするんだけどなーずーずーしいけど）でも男の可愛いは視点が違うからこれはありなんだろうな、とか（笑）1年10ヵ月とかかれていました。はい?1年しかつき合ってなかったはずなのに。
10ヵ月とは?もしやじっと続いていたとか、別れた期間をなしにして換算されているのかわかりませんが素朴な疑問でした。あえて聞くつもりはないけどね。（現状が変わるわけでもなし）

お風呂から彼が出てきた。なんか照れる。だって逢いたかったしな。ほんとはえーいちさぁ〜ん!!といいながらタックルしたかった程だけど、笑顔でおひさー。（大人ですから辛いが）
たわいない話、わきの下を写メールで撮ろうとしてくるのでまた乱闘に（だから時間ないのに）わたしの携帯を見ようとしたのではっとなる。すごい勢いで奪い返してしまった。

なんで?
いや、だって人の携帯は見るものじゃないでしょ?

なぜなら、まじでばかばかしいのですが。中学生のようですが待ち受け画面は彼に設定してあるからです。かかかかかかー!!（赤面）万が一見られたら、あーこいつおれのこと好きで好きで仕方ないんだなーとか平気で思われそうなんだもんよー。

その後しばらくそこにはふれんかっかので私は写メールでとらせてーとカメラをむけるもまたわきを（泣）再び乱闘。だからもーこんな時間無駄だってー汗もかくしよー。暑い日だったし。疲れたわたしは布団の上にKO。
首に軽くキスをくれた、一瞬間違いかとも思った。こんなことしてくれたことないもん。
首の後ろの睡蓮を見て、なんで増やしたの?と聞かれる。

バカだと思ってる?呆れてる?
してないよ、でもなんで?
いろいろあるかも。
ふーん。

なんか見すかしたような目。恋の睡蓮が咲いて愛情を欲しがってる。睡蓮を見る度にわたしを思い出すといい。どーしたらこの男はわたしのことずっと覚えていてくれるんだろうか。

ふっと彼が携帯を手にした。カメラモードだったから電源ボタンを押してくれたんだ。
わぁ!!!
だって電池もったいないでしょう?
み、見た?
何が?

ほーっとする。返してよー。あんまりいじらないでよねー?
わかったわかった。

その後に、なんだー携帯使いこなしてんじゃん、と。にやとしながら。

こぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!（沸騰）

見た?見たのねー!!!!!
一瞬でもすぐわかっちゃった。ふーん。

でも、携帯見た時一瞬君の表情が変わった気がしたから絶対見たと思ってたけどね。なんかね、なんともいえない顔してた。びっくりしたようななんか、えっ?ていう顔のような。

布団にうずまってると、もーすぐ時間だよ、っていわれる。あっとう間だ。
なんとなく起き上がって細い腰に抱きついた。
やっと抱き締めた。まさかとは思ったけど、ううん今も気のせいかもだけど頭に（髪?）に彼の唇があたった感じがする。
もし意識してキスをくれたなら嬉しいかもしれない。見えないからわかんないけど。髪にキスって愛情感じると思うから。

きたきた時間迫ってきて焦ってるのか?

といじわるな顔。焦ってる。わたしが焦って君に貪りついてると?そういいたいのか!!

キスしたい。そっと顔を近付けると彼の顔も傾く。でも少し前にいくと少しだけひく。
あーうー。いじわる〜い!!
い、今、よけたでしょ?
さぁ?

ゆっくりと唇を合わせた。わたしから軽い羽触れるうに。ほんとに軽く。一瞬。
なんかほっとした。うきょーと思ってすぐ顔を下ろす。（まじでわたし20代後半なんかなー）
そしたら頭をがしっと抱え込んで深いキスに!

のぅー!!!どんなに動いても離さない腕、いかんてー!!バイトだてー!!さぼりてぇー!!でもいかんてー!!

くたっ。なんとか抵抗してやめていただく。

キスするとしたくなっちゃうから?
（ぼー）うん。（はっ）いや!バイト前だし!!

それからすぐ荷物つめて立ち上がる。レポート進めてくださいね。あとパーマかけたら写メールくださいね?

わかったわかった。

その夜12時くらいにとりあえずはりがねパーマをといた写真が送られてきた。12時から巻くと朝までかかるなーと思いつつ。
ほどいた様はまりも!まさに!ってかシモンかよ!
携帯写真に思わずでかっ!とつっこんでしまいました。

同じバイトの田崎ぼうに今日は御機嫌ですね、また薬ですか?とさくっといわれて、わたしってやばい人扱いだということを確認しました。

完全　放置　5日目
（かっかかかかかかか）殺人事件風に。

ついにその封印をときました。その夜は相方のゆちが日記でも凹んでいることが分かっていたし、電話をするねーといってた。でもかけてきてくれた。（今度はわしがー）

ゆちの悩みは聞いててもゆちは悪くなぁ〜い!泣くな!泣く必要はねぇー!という内容でした。
いわれもないことで大好きな人が落ち込んだり涙を流すなんて怒りと悔しさしかないっすよ。
なんでも話してきててよく理解してるつもりでいたけどゆちは思った以上に純粋でわたしだったらきれるところもわたしが悪かったのかも、と反省さえしてて。あがー!!守ってあげたいわー!!がしっ!
言葉ではうまくいえないけど思っています。
存在がわたしの原動力となることを知っててほしいよー。

その後、メールを英一さんに送った。12時頃の電話も無視したからな。
しかし、なぜか放置してたのを無視したくらいにかとっていなかった。期間が短かったかーやはり!!うぎぃー!!らちわかんので電話をかける。

久しぶり。
たくさんの思ってることをぶちまけた。バズーカー砲のように。聞いてくれた。
でも浮気相手として扱ったこともないし、調子こいてあぐらをかいた覚えも無い。
わたしにはすごく逢いにいってるし、優しくもしてる。（本来忙しくて時間のない人）実際彼女とは平気で20日くらいまともに会えないくらいらしい。（知るかそんなの）
恋とは〜で昔2人で語った。恋とは恋してる自分に恋をすることで相手のことが好きなんじゃなく自分を好きなのだということ。

今の彼女はもし浮気がばれたり、別れをいえば、1ヵ月そばで見張ってないくてはいけないほどの行動をとるらしい。彼曰く、おれとつき合った女はみんなそうなるからだれでも一緒だった。乙女になる。
忙しく、逢わずにいたらもしかしておれに飽きてどっかいってくれたらいいな、と実は期待してるらしい。（どーよそれ）
彼は他でそのこと肉体関係がある。それは全然構わない。束縛したいわけじゃない。
彼は肉体の浮気なんてどーだっていいことだ、といっていた。男とはそーゆうものだと思ってるし、同感です。（現実父だってやってた）
ただ、心の浮気が罪だと思う、と。

じゃあ私に心の浮気してる?

うわぁーいかんじゃん!!と答えた彼。多分うそか本当かわからないけど、してると思う。
まーくんという親友（相方）がやはり一番の心の支えであるけれどわたしはそのはなせる分かってくれる安心できる人として好きな類いに入っているのだから。
女として恋はしないだろう。それは嘘だから、という理由でおもいこみだから。人として女、男関係なく好きになった。
詭弁にも聞こえるかもしれないけど、信じた。
だってわたしもそうだから。若くてきれいでセックス上手だから好きなわけじゃなく、インスピレーションで人として魅力があったからこそ年下の彼女つきの彼に心も身体も預けているんだ。自分の意思でね。

束縛してしばりつけるのが恋愛。
わたしらはおもしろくはないけど（そりゃ少しは嫌だけど）別にその人がその人である限りは側にいたい、と感じている関係。

確かに逢いたくて好きで抱き締めたい。たまたま女だったから彼はそーするのかもしれない。
お互いタンパクながらもなぜかすべてもってかれるように刺激されるから。脳が。身体も欲しがるから。

これ以上に何か欲しいのか?

しばらく冷たいようだけど、会えないから。おれは自分に無理はしない。レポートが夏まですごい数がある。学校、友人、レポート、バイトで実際逢う時間だって今までいろいろ削って作ったものだとも思ってた。分かっていた。
でも。ずっと会えないの?16日のバイトまで?

そーゆうことになるかもな。でも16日かぁ。少し遠いな。

月曜バイトかわるんだよーわたし御褒美に時間頂戴よ!逢いたいってゆったじゃん!!わたし!わがままだけどさー。いうのはただだからいわせてもらうけど!

おれが無理して逢って後から負担に思ったり、困ったりしたらkateさんだって嫌でしょう?ずっと先のkateさんのこと考えて会えないっていってるんだよ。

それは嫌。困らせたりしたくない。我慢する。

でも、時間作るようにする。なんとかなると思うし。5，6時間とかは無理だけど。

顔くらい見せてくれるでしょう?

わかりました、時間作るよ。その変わりBの日ね。ずっとしてあげるから。口に出すから。

!!!!!!!!!!!!!!!

そう、なぜこんな嫌らしい発言をしたかというとせっかく短い時間しか会えないんだからエロなしでキスいっぱいして話そうね。からはじまった。

色んなとこにいっぱいキスをあげよう、と。
げげっ!いいです（断ってるし）
いや、決めた。そーしよう。
きっと電話の向こうではかなりしたくなってるであろう変態男。もーしんないよ!やっぱ肉欲なんじゃねーの?
気がつくと朝。バイトの用意の時間徹夜だった。死ぬ。

バイトでバクすいしてやった。一緒に入ってた田崎ぼうはびびりながらも寝かしてくれた。20分程度だったけどすっきりしたわー。優しいわねー年下男子はよー。

少し仮眠して犬ちゃんとご飯、久々でした。彼女は来年結婚かもしれません。うがぁー。おめでたいがてんぱるてー。かたや現実みのない20サイ男子に振り回されているのになー。
しかし彼女の旦那候補はお金があまりないというので結婚資金を必死でためているのは犬ちゃん。そして今のうちも犬ちゃんの両親が家賃払っている。こんなでいいの?とは少し思ったけど。結婚で自立じゃねぇーの?
まぁいい。嫁になる肩書きが欲しい気持ちは分かるけど。そして応援もしてるけど、私の考えとはちょっとだけずれてたってだけ。
（なんか嫉妬と思われそうだがな）
とにかくおめでたい話には違いないんだから。

ダイアナちゃんが電話くれた、心配になった。
相方が私にはいっぱいいてくれて、支えてくれてるから。でも心配されてたみたい（笑）
大丈夫だよー。ラブ!!

プチ花たばを犬ちゃんからもらって嬉しくてメールで写真つきで英一さんに送ったら、男からもらったものと勘違いしてさぎっぽー。おれ花なんかやったことない。
といってた。じゃあ頂戴。といっといたわー。
大体、花は女からももらうものよ?あえて女ですよーとは教えないあたり、わたしもいじわるというか彼にいわれたとうり子供っぽい、なんだろうけど。（無視して気にさせようとする作戦とかががきかよーといわれた）

でもかわいくて甘やかしているのは分かってるんですよー。へへ。

昨日バイト中。東京に旅だったもと彼から写メールがきた。凹んでた気持ちも少し和らいだ。あぁ元気そうな笑顔。愛しています。（人として）

今日で放置4日目。多少限界。ぶっちゃけて仕事も2日連続でコメの量間違えてたり、ぽけーっとしてたり携帯に入ってる写真を見てはぎゅーってなったり。やばいです。しかしこれがわたしだけならば!不毛!!

朝、砂糖くんから電話がきた。なにやら元気そうで。仕事もがんばっている様子。ちゃんと逢って話がしたいけどお互い多忙でなかなか会えない。ちょっと前まではいつも逢ってたような気もするのになぁ。なぜかゴキブリについて会話して。きもかったわ。ぶるるっ

午後からは絵画教室に。粘土を先週子供が作ってるのを見て、わたしもわたしもー!!状態（まじでがきんちょと同じわたし）
で、キャンバスにささっと下地をぬった後、紙粘土に取り組む。冷たい白い粘土の感触は何年ぶり?気持ちも高まる。うっきうき。（男のことなんぞ忘れたほどにな）
何を作るか?みなさんは主に動物だったので、わたしは夏に向けてワニにしました。

新聞紙を丸めて土台を作り、口には割り箸をいれて固定、しっぽははりがねで。その上に粘土で形を作っていくわけです。これが案外むずかしい!!ぺたっとはっていくもなんですか?このコはへびですか?と（泣）
むしろ子供のカンガルーとかぞうのリアルなことったら!子供ってすげぇーよ!!!
まけるものかー!（大人げないです）とぺたぺた。目にはおはじきを。（ちゃんとまん中にせんが入ってて目みたくなってるのを選んだわ。）口をぱっくり開けたワニの完成!やたー!
来週は水彩で黄色、きみどり、ブルーにグラデーションして塗る予定です。ぐふふ。
ラストはニスでぺっかぺかにするんだってー。
楽しみです。ピアノの横にでも置こうーっと。

終わると携帯に（auの方）メールが。見ると英一さんからだった。

今日はピアノのお稽古の日でしょう、乙女の祈りがんばってるか?

という短い文が入ってきました。泣きそうに。でもまだ返信はしなかった。
スケジュール怖いくらい知ってるのね。でもあぁ今日はわたしがピアノだなって思ったってことでしょう?考えたってことでしょう?
ならそろそろいいかな。お仕置きは。今夜遅くにでもサティのジムノペティと首の後ろに彫った睡蓮（横たわってやや背中見えてる画像）と一緒に短いメッセージ付きで許してあげようか。今度あったらいいたいことを全部いってやるんだから。

30分後、ピアノ教室に向かう。初レッスンで緊張。練習したはずの曲もうまく弾けなくて結局子供用でしばらくレッスンっす。くぬー。
でも簡単バージョンならクラシックやってもいいってー。乙女〜やってます、といったら有りだよーといってくれて助かった。まぁ大人の趣味なんで先生もやる気なさげで楽だわ。
電子ピアノ以外弾いた事なかったから感激しました。音やっぱいいなー。

あわただしく家でご飯を作る。あわわ。
そして今。久々の1人。ピアノ弾いて小説よんで明日の朝バイトの為に早くねなくっちゃなー。ようやく新しい携帯も使えるようになってきたしね。明日こそ遅刻しないようにしないとなー。そしてやめるといわなくてはー!!!

ここ2日バイトでした。よぼ。
ダイアナちゃんから教えてもらったジョナサンの星占いがまじであたってて倒れそうに。
来週の占いが更新されてて興奮。もうこれがなくっちゃ行動できんかも（笑）全国に蠍座がいくらいると思ってんだ?とも思いますがとにかくわたしのこと知ってるね!!

http://stars.metawire.com/japan/scorpio.htm

いってみるといいさ。みなの諸君!（だれだよ）
そして愛人日記の方はですね。えーと放置して3日半になります。もーちょっとで4日です。最後にメールしたのがそのくらいで。あれからわたしからも彼からもぷっつりと。
切れた。

多分プライド高いし、お互い忙しいわで、わたしほど禁断症状がでてるとも思っていません。そこまでの自信も根拠もなくやっていることです。そもそもなぜ放置という自虐的な作戦にでたかといいますと。

1）わたしのことをきっと3Dだと思ってる。
（架空であり、非現実、現実には彼女がいると思ってる）
2）最近、わたしが思ってたのと違う関係になってきている。
（少し前に彼の気持ちを確認し、お互い好き同士ででも彼女を作ってしまった彼。でもだからって離れるのも不自然でじゃあ、彼女とのことは別に考えて一緒にいよう、ってなのにここ最近の彼の様子を見ていると、いかにもわたしがべたほれで彼女がいたっていいの!一緒にいたいのはわたしなんだもん!という感じにとらえているような気がしてならない。おかしい。お前とわたしはそーじゃなかっただろうがよ。お互い必要だったんじゃないのか。なのになぜお前は余裕あるというんだ?おかしいじゃねぇーか!）
3）無神経すぎる（わたしのこと夢中になれないときっぱりいいやがった）
4）彼の優位にたった気持ちにかかと落とししたいがため。
5）いろんなことを考えて悩むくらいなら会えない時間ずっとわたしのこと気にしてたらいい。
6）彼女からのメールを見てもなんだ、こいつか、と思わせたい。（卑屈）
7）あまり引っ張るようないい男でないなら早めに切りたいし。試したい。

とまぁいろいろあるわけです。もちろん逢いたくてメールしたくてたまりません。
でもこれがもしわたしだけならやっぱり片思いということになって不毛です。
そんな関係は不自然。だって横恋慕だし。邪魔ものじゃないか。ゆちにいわれた。

2人だけの普通もあるって、回りからみたら浮気だとかモラルないとか心配や迷惑もかけるだろうけど。
わたしもそう思ってたから彼女がいたって泣いたり求めたりしなかった。彼なりに愛してくれたらそれでよかった。同じ気持ちでないのならはっきりいってこれは自然じゃなくなる。
無駄としかいいようのない時間に変わる。

片思いでもいいじゃない、と思うかもだけど。
わたしはそんなに暇じゃない、しょぼい男に時間を体力を睡眠時間を使い神経をすりへらしてる年でもない。堂々としていたいんだ。

可愛く無い女ですが、好きな人にはつくしてしまうし、実りがなくってもなんでも操までたてるであろう。蠍座B型。

そうよ〜わたしは〜サソリ座のおんな〜♪

しかし一体この放置はいつまですればいいんだろうか。1週間かな。それ以上だとまじでこっちも慣れてきそうで怖い。

昔、本と映画で見たうたかたの日々（ボリスヴィアン作）ではヒロインの胸に睡蓮が咲いて、いつも部屋を花でいっぱいにしないと死んでしまうという病気にかかり、愛すべき恋人はその花を買うために必死で働くんだ。
もっと愛されたくて。愛が足りなくて。

モネが睡蓮にこだわったのもそんな不思議な魅力が睡蓮にあったからなのかもしれないな。

うたかたの日々。まさに今の私と英一さんの関係。刹那的で残酷。

今日からしばらく会えない。帰りキスをしようかとも思ったけどなぜかできなかった。
寸前でブレーキをかけてしまう弱虫なわたし。
バイバイと車を降りた。彼は大学生する。

うちについてから首の後ろにタトゥ2弾をいれるため用意をする。もちろん睡蓮をいれようと思ってた。クローバーと悩んだ結果、心は決まった。自らの身体をキャンバスにして絵を書いてもらう、なんて素敵なんだろう。
白い私の肌は入れ墨をいれるためにあるね、といわれたほど。それは無理だけだな。
首はかなり痛いと聞いたけどやはり痛覚が鈍いらしい。平気だった。隣で背中を彫っていた20サイはかなり顔をゆがめていたのにな。
寝れるとまで思った。変態だね、といわれる。
そうかも。痛みに鈍感なんだ。

1時間ちょいで終わった。まけていただく、やった〜!!!気分よく帰宅。

今日はルーシーちゃんとこずかい稼ぎにキャバに一日体験にいくはずでしたがキャンセルになったわ。なんか向こう電話でんかったらしい。やる気ねぇーな。
まぁまた今度で。その変わり電話でルーシーちゃんに相談聞いてもらった。よくわからない英一さんに振り回されているのはわたし。

その後、コスメちゃんとお茶した。デニーズで。今日彼女は彼に殺すぞ!と罵倒されて凹んでいた。バイオレンスな旦那っすね。
どーしたら幸せになれるのか?をテーマに女の60分がはじまる。終わった、と私がいうと。
幕を閉じようか、と（笑）ピリオドうつか、と。（バカ）大体あんまり幸せじゃない者どうし話してもいい解決作はねぇー!!どっかに順風満帆っつー女はおらんのかー!!アドバイスしちくりー!!!

さて。今日こそゆっくりねましょ。
メールと電話を無視して。

昨日からまともに寝ていなかったけど、朝からパパさん休暇のため、代わりに仕事をすることに。でもがんばることを条件に英一さんがうちに上がることに目をつぶってもらえることになった。交換条件ってやつだ。だからすごくがんばった。

てんぱりながらよるになる。7時半すぎ彼がうちに来た。なんだか御機嫌そうなのはかけた電話からもすぐ分かった。もしかして楽しみにしててくれたのかもな。部屋にあがるのは2回目だけど前は夜中プリンターをとりにこっそり上がっただけでてんぱってて落ち着いていなかった。

部屋に入るとすぐピアノを弾いてといわれる。しぶってると彼が弾いてくれた。私はこの人がピアノを弾けるというギャップがものすごく好きだ。薄明かりの中でピアノを弾く。後ろから抱き締めて長い指が器用に鍵盤をたたくところをうっとり見てた。
ほら、弾いて、と座らされる。練習したけど君の前で弾くのは緊張だわ。ゆっくり弾く。でもとちちゃった。
この音はこれで合ってる?
と聞いたら後ろからおおいかぶさるように鍵盤を押した。わたしの首の横で彼の腕が動く。
そのまま乙女の祈りを弾いてしまった。甘い匂い。こんなレッスンするなんて殺すつもりなのかしら?

ご飯を作ってあげる約束だったんで少し席をはずず。部屋からは時々彼の弾くピアノが流れてくる。今日のメニューハワイの丼もののロコモコ丼（はじめて作ったが）トマトスープ、ポテトフライ、あんにん豆腐でした。水に浮かべたろうそくに火をつけて南国気分でしょ?
と聞いたらわからん、とあっさり。お味は可もなくといった感じでした。何もいってくんないし、相変わらず無表情なんでなんだか恥ずかしくなったわ。あーもっと慣れた和食とかにしたらよかったのかもなー。あんにんのみ誉めてくれた。おい。

合ったばかりのときからいってたぷよぷよ対戦がやっと実現。でも負けまくり。くぬー。
なぜか負ける度に服をぬがされていく。何!?結局私はずぼんと靴下しかぬがすことができなかったのに、彼は全裸にしました。もー変態すぎるんだよ!!これからは負けたら足ひらくんだよ、と。

もーここ私の部屋よ!?しかもゴールデンタイムよー?昨日もしたじゃん!!今日はもういいじゃん!（口には出してないが）ここではやばいわよーとはいった。

甘い刺激を与えてくる彼。隣ではTVの音や家族の話声が時々聞こえてくる。CDのボリュームをあげる。ノクターンが響く。頭の中でピアノ。

これを聞くとあなたを思い出すよ。

何をやってもやっぱり眉1つくずしてくれない変態男。おたくっぽいよ!!どーいった顔していいかわかんないんだろうけど。気にいらないんだ。ローションも使った。でも平気そう。

もー悲しくなるわよー。ルーシーちゃぁぁん!!
そのせいかよかったのはなぜか私で（最低）
部屋だから声を殺して。すべて見たがる彼は変態ですけべでいじわるで。
そのうち抵抗できなくなった。あぁまたやってしまった。

タバコ吸って、浮気もの。というと、

同罪じゃん、といわれる。

そう、分かってる。同罪。罪なのだろうか?これはやっぱりいけないことなのだろうか?

ぷよぷよの続きをはじめるとさっきまでいやらしい行為にふけっていたとは思えない関係に。

死んで!使者を送ったわよー死んで頂戴!!

うっさい!そっちが死ね!

気がつくと12時半、まだDVD見てないわ。時間の早さに驚く彼。わたしと過ごす時間をあっという間に感じてくれるなら幸せだ。楽しいってことだからね。私の部屋がすごく落ち着くといってた。ピアノもあるしね、と。
友だちにもいわれたことがある。天井が高いからかもしれない。照明も暗いし。
なにより一緒にいると居心地がいい、といってくれた。楽、だと。
なのに楽じゃない彼女といるんだね。不思議だね。君は。

時間もあるしうちでDVD見る?と聞かれた。お互い昨日はあまり寝ていない。明日もお互い用事で早く起きる。考えたけど答えはもう少しいたいかも、だった。

彼がフロから出てきたらすでに2時を回っていた。もう朝はすぐそこだ。ルーシーちゃんから借りたレクイエムフォードリームはサスペンスかと思ってたらドラッグ系の（時計じかけのオレンジ系心理的にぐっとくるメッセージ性の強い感じ）映画でした。後味が悪くはっきりいってカップル向きの映画ではなかったけどわたしらは普通のカップルじゃないのでありかと。

さすがルーシー嬢といった内容。ねころがって抱き締められて映画を見た。もち電気は消してね。途中もしかしてねたかなー?と顔を覗くとTVの明かりだけで見る彼の顔にどきっとした。
フェロモンっすね。字幕が流れると彼はすげーおもしろかった!と大絶賛。そうか。好きか寝るかどっちかだと思ってたがやっぱこっち系好きか。わたしもおもしろかったが意味がわからなかった台詞があって気になったわ。映像はかなり素敵だったな。

しばらくしてそのダウナーな内容の映画のせいか彼はソファに座って、

オレの本音いっても受け止めてくれる?と聞いてきた。

私は思想は自由だと常に思ってるので受け止めるよ、といった。理解はできないかもだけど聞いてひくことはないだろう。自由なのだから。

彼の話は酷く疲れたという内容だった。みんなオレにいえばなんとかいてくれると思って頼ってくる。考えることばっかで疲れた。時々銃で頭をぶっぱなしたくなる。痛いんだ。

私は考え過ぎなんだよ、といった。でもこの人はこれからも余計なことを考えて自分を追い詰めてストレスをためていくだろう。

本当の自分はきっと暗くて自信だってあまりなくて女々しく偽善なそれでいて純粋な人だから普段たよりになってひっぱっていってくれていい加減に見えて女ったらしな彼は作り物的要素がある、そのギャップに時々壊れているんだろう。

時が進まない何もないところにいきたい。

私はいった。だったら頭ぶち抜いてあげるよ。好きな人に殺されるのは寿命だから。

彼は苦笑いした。好きな人、ではなかったからかもしれない。続けて私は何も期待しないし求めてこない対等で安心するといった。

それは勘違いよ。私は君の一番になりたい、彼女じゃなくてもいいから誰と寝ててもいいから誰より愛してると短い言葉を欲しいと切実に思ってる。求めてないのは諦めているからかもしれない。

だけど2年は別れないといった。今の彼女と。大学出るまでだ。意味がわかんない。もしくは彼女が飽きるまで。2年も愛人できない。といったらそらそうだ、とあっさり。
彼女とはとりあえず2年という月日を考えているのに私は手放してもいいと考えているの?
私って何?

彼女ができて数日後、彼は私を抱いた。その時は残っていた罪悪感も日ごと薄れていって今はまたこうして何度でも求めてくる。
悪いことだと感じていない。これもありだといった。罪悪感は私もない。そんなもの持っていたら彼といれない、捨ててしまった。
人って怖いと思った。とても残酷だとも。

私に夢中になったらいいのに。他のこと考えずにすむのに。

それは無理。だっておれだもん。

辛そうにしてる彼。わたしのことより考えることでいっぱいなんだろうか。でも今は優しくしてあげるよ。

おいで。
手を伸ばしてあげるとソファから彼はわたしの胸に顔をうずめた。優しく頭をかかえてあげながら弱ってる君も好きだよ、とおでこにキスをあげた。愛すべき可愛い子供に。

こんなこと、すごく仲のいい女友だちにも話したことない。といった。
多分彼女にもだろう。嬉しい、というよりも余計切なくもなった。じゃあ私の存在価値はどのくらいあるの?手放してもいいような口調でこんな風に甘えてくるのはなぜ?子供だから?
弱音をはいてるってことは甘えているんだってこと分かってる?

この3日ずっと逢っていて幸せだった。楽しかったし。もうすぐ出会って3ヵ月もたつ。
早い。いつまでいられる?隣で寝るのはこれ以上にないってくらい好きになってしまった。

すごくもてるよ、おれ。という彼。
なんと答えたら?じゃあ抱く女には不自由ないのに愛玩用としか思えない年上のあたしになぜ依存するの?年上に愛されているという回りからの一目おかれる優越感と自尊心を保ちたいがため?

私でなくっちゃいけない理由が欲しい。

恋人になるというよりも本命がわたしじゃないのが疲れる。疲れているのは私も同じなのに。
明日からはじめて3日以上すれ違う。どうなるかな。私のことで頭がいっぱいになったらいいのに。

今日は遅刻しました（爆）そら昨日あんだけはじけてその上朝7時頃ねたから仕方ない。
起きたら9時前!バイト9時からだっつーの!!電話すると英一さんも来ていなかった。（笑）
6時頃メールきてたからな。あやつも。

またもやすっぴん出勤をよぎなくされて辛いわよ〜。ついたそうそう店長と英一さんがてんぱってたし。今日に限って開店前から人が並んでいたらしい。こわっ。

先週よりは随分楽でほっとした。彼とも楽しく会話しつつバイトできたし。思わせぶりでなくおもわさせぶり、といって話してきたけど。
途中、つき合ってるようなもんじゃん?
といわれてちょっと思考停止した。だってそうだけどあんたには彼女がいるじゃん。
だからそれは違うんだよ、そんなんで喜ぶ女なんていないんだよ。余計凹むんだよ!!ほんっと無神経!!今日はレポートやる、といってたがデートなんだろうな、と直感。

帰り、少しだけ話したけどすんなりお互い帰る。私は振り返らなかった。
帰ってしばらくしたらものすごい睡魔におそわれて寝てるとバイトの田崎くんから電話。明日かわってください。
まじっすか!?まぁいいや。明日英一さんかな?
メールうってみるとおれ明日入りたかった、と返信が。

じゃあ一緒に入れるように工作するか。しかし電話かけたらレポートもやってるが彼女も来ていた。なんだかそっけないからすぐ分かった。
最後は別にどっちでもいいからまぁいいや。
そうですか。電話を切ってわかっちゃいるけど凹むなー。としばし放心。
泣くことすらできないし、ただタバコ吸ってぼけーっと。しばらくしてメールが。
やっぱバイト明日入る!つれとの約束なしになったから。いっといて。
なんて勝手な人!?とりあえず、わかったわ。といれてヴィレッジバンガードにいく。
ルーシーちゃんがうちにいたらCD貸したいし楽譜でわかんないとこ聞いてにゃんこの写真もとろうかと。あと抵抗を感じつつも噂のローションも購入。使う時が来るのか?とやや不安にもなったが多分使うだろうと。（愛人だから身体だけなのかも）

帰ってピアノを練習。なんとかイントロからの1Pずるずると音になってきた。乙女の祈り。
完成まであと2ヵ月はいるであろうが。

夜中1時過ぎ英一さんから電話が鳴る。なんだろー。と出てみるとあきちゃんとようくんが来ててケーキあるからおいでよ、との誘い。
さっきまで彼女のいたうちに行く矛盾。考えてわかったと曖昧に返事をする。
あきちゃんいるならいっか。最初は居間にみんなでいでケーキを食べた。英一さんはレポート。その間ようくんと服の話で盛り上がる。
前は男の子っぽかった時期もあってなんとかメンズの話もきけるし、コア系の音楽もわかる。
（本来ポップ系ですが）よかった。知識だけはあったから。

少したって英一さんの部屋に移動。そこで布団がしいてあるのにぐっとなった。まさか、とは思うけど。多分ひきっぱなんだと。でも考えさせられた。あげた絵も他の紙で隠してあってそれが余計へこまされた。

あぁそんなに守りたい関係なんだ今の彼女。

やめよっかな。頭をよぎる。ふちっこで黙って座ってた。英一さんとはまともに口をきかなかった。きっと様子がおかしいと気がついてる。やばいなー。

いたたまれなくなって帰る。すぐに電話があった。

kateサン凹んでたでしょ?

なんで?平気だけど。

絵が、、、、。

あぁ。そうだね。分かってた事だし大丈夫。

強くなったねぇ。

（あなた。そんなわけないじゃない。）
とりあえず電話ありがとう。心配してくれてありがとうといった。

こんな嫌なおもいをしてまで一緒にいる意味がわからなくなる。でも先を考えたら速攻で終わる簡単な関係。だからふんばる。
もう少しだけ。夏まで。ううん。夏まえまででもいい。ただ彼は私が好きなのだろうか?それすらも疑問に思う。やきもちやかせるようなことをいったりするから。
この前、いったライブで2人につかまった。とか。もうよかったわね、でかえしたけど。

火曜はきっとまた泊めるつもりだろう。抱き締めてキスをしてくれるだろう。
籠に入れて入れられてそういう関係じゃないから楽ではある。ただたまに切ない。
新しい携帯番号を教えていない。（ってかまだいじる時間ない）
来週から音信不通にするつもりだ。わたしなしで彼がどれだけ平気なのか知りたくて仕方ない。女ってためすのが好きな生き物。

ただきっと私は3日でダメになりそうだけどね。

昨日、ルーシーちゃんとたまたま入った携帯ショップが安売りを。写メールがしたかったわたしピンクのJ-SH08にくらっと。その場で取り置き。（おい）それを取りにいきました。
今はauなんだけど罰金もあるしもーちょっともってるけど（キャバやったら絶対2台いるしな）これで楽しめるー。
なぜなら大好きなダイアナちゃんも英一さんも写メールなのだから。つながるじゃないー。

そんなのを取りにいったおかげでふらっと入ったビームスで亜土ちゃんTシャツを買ってしまったうえ色違いを取り置き。あーうー。かねまじでないしー。どーしたらkate。
弟にお金を借りました。（ダメ人間）

絵画教室では外で先生と子供が紙粘土で動物を作ってた。子供の作る粘土はかわい〜い!!
素直だしね。わたしも来月から粘土やろー。何作るか?考えるのが楽しいわ。
睡蓮とルーシーちゃんのうちのネコを書く下地を塗る。あったかくなると乾きも早いから嬉しいなー。睡蓮はもちろんこの前モネを見た影響からでもあります。東山植物園で実物観察して写真とってこなくっちゃなー。自然の形ほど綺麗な物はないよね。色も。

夜は友だちのイベント、ライブあり。今回は女だらけのエイリアンスラップというイベントで
ギャルパンクバンドとかが出てた。セクシーメイクでチャイナきて入れ墨はいっててまじでかっこよかった。女の子がギターもベースも弾いて叫んでる姿は本当にかっこいい。
男の友だちは女装しててめっちゃ笑えたー。汚いまさに悪夢もいましたが、ドラッグクイーンっぽくしてたトニーはかなりいけてた!!
DJタイムできんきんが（久々だなーしかし女装はしていませんでした）kateちゃん踊ろう!
と紳士的に誘ってくれたので50’のくるくる回される踊りを教えてもらう。彼はリードがうまいので自然に回される。くるくる。くるくる。
楽しい!でもさっきまで飲んでた泡盛（アルコール43%？）がお腹をシェイク!
酔っぱらうわよ〜。すっかり楽しんできました。英一さんから連絡あんまりなくってもこーして楽しんでいる。私ってやっぱ乙女になれないのかしらー?

しかし明日は一緒にバイト。火曜はルーシーちゃんから借りたDVDを一緒に見る約束したしね。なんだかんだいっても愛人生活をエンジョイしてるわけです（いいんかこれで）

明け方までルーシーちゃんと電話してた。
ルーシーちゃんはこの日記を彼に読まれて喧嘩になり同棲中の彼が家出しちゃって大変だった。怖いー。日記って怖いよなー。でもここのかぽーは絆が深いので大丈夫でしょう。
そして話の流れで遊ぶことに。やったー。なんと音大を出てるルーシーちゃん。これは教えていただきたいものですー。

で、その日の夕方デート。栄のかわいにいって（YAMAHAと勘違いしてたがまぁいいんだ）
楽譜を買った。無謀にもルーシーちゃんはアラベスク（ドビュッシー）がkateちゃんっぽいわよーとすすめてくれた。嬉しい!しかし何!?この音符の羅列はよーよめねぇー!!（宇宙語）
あとはサティと乙女の祈りを購入。なぜか絶対無理かもしれないノクターンまでも。はは。
基本的にエレクトーンと楽譜の記号が違うとこがあるのでわかんない。全然。いや〜ん。慣れとはいっても。慣れるのかすら不安。

帰ってからkateカフェでお粗末な食事をふるまう。でもルーシーちゃんは喜んでくれたー。
嬉しいよー。ほんとわたしは人にご飯作ってあげるのが好きみたい。自分のためには絶対やらないからひとり暮らししたらコンビニ弁当でしょうけども。いためしっぽいのを作った。
かなりのボリュームに自分でもびびったわ。

その後、贅沢にもピアノを演奏してもらう。電子ピアノだから普通のよりは感情とかいれにくいだろう。でも音が女の子っぽい。優しい。別れの曲にじーんときた。もっと弾いてほしいばっかのわたし。でもルーシーちゃん先生とかして練習をちょっとだけした。乙女の祈り。
なんじゃいこらー。むずかしいわよー。
大丈夫よー。
イントロまでも必死。楽譜無駄にしないようがんばります。また教えてねー。にゅー。
ちゃんとやってるけど指がねー。動かんです。

昨日、教えてもらったローションネタ。
男を喜ばしてなんぼの生き物のわたしたち。よがる顔を見て高まる乙女心（それ乙女か?）
しかし英一さんは眉ひとつゆがめない。ポーカーフェイスだ。悔しい!今までこんな男はいなかった!まさかの敗北!気持ちいいといってるが（それはわかるが）なんだ?その普通の顔!許せません!ひーひーいわせたる!
で、おすすめされたのはローション。味がついてて口に入ってもしたのオ口にはいってもオッケーしかもこのアイテムを使ったら男はもーめろめろらしい。これは使わねば!!
簡単にヴィレッジバンガードとかでも買えるらしいので近日購入予定。まってろよー。
（もー変態おばちゃんと化している気がする）

今日の本
タケモト　ノバラ新刊
エミリー
この人にはまっています。まじで。乙女のバイブルっす。

昨日の夜、英一さんがバイト帰り迎えにきた。
両思いになってはじめて逢う幸福感、心地い緊張感。現実を忘れてすっかり舞い上がってたわたし。

お母さんに怒鳴られながらもうちを飛び出す。
またこうしてバカになるんか?
車では普通にバイトおつかれー、からはじまってうちについたら同窓会の幹事らしく240人分の住所を打ち込み、印刷するという作業がまっていた。おいおい!!色気ねぇーなぁ!
たんたんと仕事をすすめる横でとくに会話もなくじーっと見てる私。それでもうきうきしてたんで退屈ではなかった。単純。
やっと終わって散歩にでかけた。といっても彼の家の裏まで数分の散歩。夜風が気持ちよかった。夜行性カップルは散歩までも深夜なんですなー。手つなぎたいなー、とは言い出せず。
ひじを触る。
中途半端だなーといわれる。

うちに入る寸前、帰るのか上がるのかという選択を迫られた。お母さんが怒ってたのでできたら帰った方がいい。しかしまだゆっくりいちゃついていない。だがセックスすることになるだろう。いいんだ。それは、でも彼女いるし、浮気じゃん?それにラブラブなんだろーが現実恋人じゃないしー。とか邪念がぐるぐる、と。

玄関のところで一歩も動けなくなった。プールで飛び込めない子供みたいにきっとどーしようって顔をしてただろう。見兼ねた英一さんが上がりなよ、といった。あぁわたし全然強くなってないじゃん。

くっついていい?
抱きつく私。中学生みたいだとバカにされる。
ずっと触るのを我慢してた。きっと彼もそうだったろうし、このくらいいいよね?
軽くキスしたら困った顔の彼。
もしかして困った?
そりゃ困るでしょう?
ですよね。もうわたしとキスしたくない?触るのもいやになった?ならしない。
分かってるくせに。
お互いすき同士って気がついてしたいって思ってるのに我慢しながら一緒にいるのって不自然だよ!なんで2人して我慢してんの?
確かにおかしいよな、自然じゃないよな。

だけど。

分かってる。彼はいっつも会話の後にだけど、をつける。好きで一緒にいたいけど、とかしたいけど、とか。本当にバカだとがっかりもする。正当化したいだけ。なさけない男。

何が現実で何が嘘で本当なのかわかんなくなってきた。と彼は枕に顔をうずめた。

全部現実なんだよ。英一さん。君がどっちも手放さないと思ってるのならその優しさは間違ってる。卑怯な人。今さら彼女には別れるといえないだけ。だって一応情があるに違い無いじゃない、1年つき合っていたんだから。燃えるような感情でなくても好きではなくても分かってる同士の安らぎはあると思うし。落ち着くだろうとも思う。でも彼女作る宣言から速攻作った即席の恋人はやっつけ、にしか思えない。
長くはもたないんだよ。

私がお姉さんらしく我慢して諦めればいいの?

またそれも違うという。でも心のどこかでは好きでいて欲しい気持ちと諦めてくれたら平穏に暮らせると思っただろうな。

彼が長いキスをくれる。淡白な私もそろそろ限界に。（くっそーなんでこいつにはこんなにむらっとくるんだろー）
彼も同じ事をいってた。ふんぎりをつけるために、と手が私の身体にのびる。今日だけ、そんな言葉が聞こえる。ちょっとまってよ!!勝手にふんぎりつけんな!何勝手にラストでしめくくってんだよ!!!ファイナルラウンドにすんなよ!!
そんな大事なことひとりできめるな!!
ってかそんなならやだよーしないから!!!絶対嫌だーしないしない!!
まるで子供だ。私は。でも本当にそれならいっそしない方がましだ。

有無をいわさず服をぬがされる。（おみごと!）
彼との行為は羞恥心との戦い。恥ずかしくて苦手なことがわたしには多い。その苦手なことすべてをしようとするから。
だけどその一方で理性の途切れる瞬間が見えてわけがわかんなくなってくる。
まじで身体合うっつーの!!

気がついたらこんな展開。わかっちゃいたけどよーやっぱなー。無理なんだて!うちらにプラトニックを求める関係は。
どこが淡白なのさ!お互い!

ねぇふんぎりついちゃった?
首を振る英一さん。
でも彼女と別れる気はないんだよね?
うん、とうなずく彼。
完全愛人宣言かよっ!!!なめとんのかうらぁぁぁ!!でも他のコとしてるのは悔しいが一方でそこまでむきになりはしないのはなぜ?
割り切ってきるんだろうか。年だから?
とにかく若いカップルを困らせているのはこのわたし。罪悪感がないわけない。
でも逃げたり諦めるとかはもういやだ。どーしたら?しばらく放置しよう。
追い詰めたって何も居い事ないのはもう充分知っているから。ただこのまま仲良くできるのかなー?ってそれだけだ。

恋人という肩書きをもらったモト彼女は言葉では彼をひとりじめしてるかのようで現実その数日後には私を好きだと認め、抱いている英一さんに裏切られていて、肩書きのない私はすべてをしったうえで心の部分をもらっているような感じがする。だったら肩書きなんて馬鹿らしい。意味がない。なくったっていいじゃない。
さやにおさめるために彼女を作ったのに、結局わたしとこーしてて前より状況悪化じゃない。

言葉なんて曖昧なものはないと実感した。
肩書きに意味がないのも。どっちが幸せなんだろうか?彼女になることと愛人すること。
いっそやめたらいいんだけどね。今は無理。

中森明菜が頭の中でラメのミニスカートをはいて踊ってるわ。げーらっぷ!!!（古いっつーの）

そんなわけで、今朝タトゥを入れてきました。
26サイにして（おぉ年公表してるし）バカっつっちゃーバカっすね。嫁にいけないかもですな。わはははははは!!!（やけ）
でもいいんだよ。自分のしたいことを理解してくれない男には結婚したって妥協と我慢の毎日だもんよー。ならありのまま受け止めてくれる人じゃなかったら結婚なんてくそくらえ!!

痛い、と聞いていたので地下鉄の中では緊張しまくり。女は痛みに強いというがどの程度までなのか計りしれんし。途中、ダイアナちゃんからメールが入る。

指の間に水掻きがあったら
恋の川もすいすい泳ぐことができるのにね
（公表してごめん感動した!小泉。なので）

涙が出そうになった。私は臆病でかなずちで彼から投げられるうき輪ばかり当てにして、勝手に溺れてそれを他人や彼のせいにして。
自分は本音をかくして虚勢はって守って。けちなプライドを必死で守ってた。

墨を入れる道場には前進入れてる人もいて、そこのおっさんはセクハラ三昧。いっそセクハラ道場に名前を変えたらどうですかー?なんて会話をしながら楽しくはじまった。
彫ってくれたのは同じ年の男のコ。ためだと分かると急にしっかりしんと!とかいわれた。
年下だと思って最初は優しかったのによー。くそー。これだから男ってのはー。

足首の上に蝶をいれた。あげはだ。でも紫でやってというのをすっかり忘れたため、赤を使われてしまいちょっと毒どくしい感じになったけどまぁ気にしててても仕方ない。もどらんからなー。1時間半で終了。痛かったけど耐えれた。脱毛のが痛いって、これまじです。

昨日の夜中あきちゃんと英一さんの彼女のことを聞いた。私はすっかり応援してたんだけど、話を聞いたらなんと半年前に別れた彼女だった。Aちゃんは別れた後も英一さんを思っていてすんごいメールをしてたらしい。その間英一さんは無視してたって話も本人から聞いていた。
嫌いで別れたんじゃないけど、彼女が怖くなっていったんだと思う。
でも未練があったとはとても思えなかった。あきちゃんも英一は別にAちゃんのこと好きじゃないと思うよ。何考えてるんだろうね?

その瞬間、わたしはまたむかーっときた。だって本当に好きなコができたと思ってよかったねって精一杯いったのに!モト彼女!?好きじゃないだろーがよ!それがお前のくだした判断かよ!てっとり早いだけじゃねぇーか!時間かかっても新規みつけなくっちゃわたしにやきもちなんかやかせられないわよー!!!
それでも毎日きていたメール。寝る前、大学についたとき。その他。
私に見せるあの穏やかな顔。会えないとからかってやるとまじで落ち込んだ顔。

うすうす気がついてはいた。でも勘違いだと思ってた。でも確信してしまった。彼は私が大好きなんだって。
これが間違ってたら病院いった方がいいな、とも思った。だってストーカーな考えじゃん?

彼が抱きたいのも声が聞きたいのも一緒に部屋でごろつきたいのも、一日数回何をしてるのか考えるのも時々写真だって見てただろう。私がバイト終わる時間にはきっと終わったなーって考えて寝る時はわたしにおやすみって思ってただろう、って。どっかでテレパシーみたく思ってた。変だなーって、彼女作ってわたしにごめんといった後も違和感がずっとあった。
じゃあどうしてこんなに精神的に触れていられるの?好きなんでしょう?って。

電話した。夕方思いきって。最初は軽くあしらわれた。だからーこうした方がいいんだって。
オレとしては仲のいい幼馴染み的な関係がベストで、とかまだいってきた。
これまでかーって諦めたけどじんじん足が痛む。そうだ、まだ本音聞いてない。
本音聞かせてよ。あなた私が好きなんでしょう?毎日考えるのは私でしょう?彼女抱きながらわたしを思ったでしょう?
ここまでいったらまじでただの危ない女だ。さすがに自分でも違ったら死にたいって思ってたけど確信はあったから自分を信じて続けた。
最後にはあー!!って困った彼。図星だった。好きだとやっと認めてくれた。私もようやく認めることができた。たくさんかかってたお互いの鍵を全部はずした。

幸せだった。だがしかし!!!問題は今のモト彼女だわー!さすがにもうふるのは忍びないという英一さん。そりゃそうだろうよ!!分かってるよ!じゃあ何か?私の気持ちはそのコ娘にまけるとでも?身体に無数のハリをさしたこの女がまけるとでも?彼女は可哀想だけど私は大人だから我慢しろと?

おかしじゃねぇーんだよ!お前はよ!お姉ちゃんだから我慢しなさいって小さい頃から耳にたこなんだよ!ゆずれねぇーもんがあんだよ!!

じゃあどうしよう。
私が諦めて友だちすれば話は早いんだけどね。
うぅー（嫌らしい）
そもそもわたしらの問題にどーしてモト彼女ひっぱってくるかなー?設定だけで充分なんだよね、しがらみはさー。26サイと20サイ男子。
それに加えて親の反対。モト彼女との復縁（しかもこいつストーカー）当分は二股なんですか?しかしまぁ両想いがとうとう発覚して、甘いメールもいただき。今は先のことや山済みの問題はしかとさせていただきたいものです。

めんどくさいから!!!

今夜バイト終わったら彼が迎えにくる。私に会いにくるんだ。どきどきする。
もうごっこじゃないんだから（しかし今度は彼女付き）どこまでもロミジュリなわたしたち。

メールでともさかりえのカプチーノの歌詞を送った。わたしの代弁してくれてる。

ほんと、おれらっぽいね、この続きを書くとしたらどーするの最後はどうなるの?
わかんない。でも回りを巻き込む恋するな。きっと。とりあえず今はあなたに逢って触れたいの♪からはじめるわよ。

朝、本当に朝までメールしててお互い寝れないーと英一さんとチャット。
やはり寝坊したわたし。ダッシュですっぴんで化粧道具もって家をとび出す。なんちゅースケジュールじゃい。おとついからまともに寝てないっつーの!!

なんだか優しい彼。私が好きだと知ってて悪いと思ってかそれともやはり悪い気もしないし、なのか?とにかく表情が柔らかい。

しかし今日は想像を超えた、というか2人（外1人中1人）で対応するには限界だろうという客が来た。またてんぱった。
もう私も英一さんも何をしてんのかすらわからない。どんどん色んな物がなくなっていくし。コップねぇーとかサラダがー!!何番テーブルに飲み物だした?わかんねぇーだれがだれだかさっぱりー!パスタ早急に!!ぎゃ〜!!!!

3時間くらいその戦いが続く。倒れる。2人とも夜行性のインドアで、朝は弱いというのに、しかも寝て無いし。
今度、会うのは次の日曜だっていうのに口だってまともに聞けない。ようやく落ち着いて話をする。まだしつこくバイトやめないで、っていってくる。

まぁあと3回バイトであえるしいいんじゃない?
日曜の朝数回一緒に入ってるだけ。なんだか少ない。もしかしてどっかで気付かれていて入れてもらえないのかもしれないなーって。
（実際、18サイのこには感ずかれていたしな、見てたら分かるっていわれた、そんなラブっぽくしてたかわしら）
むっとしたようなすねたような顔をする彼。
じゃあぷよぷよ対戦は?
やりません。女とやって。
なにー!!前は会うっていってたじゃん!
えぇい!女々しい!
じゃあメール友だちで。話聞いてもらいたいだけなんでしょ？ならそれでもいいじゃんー。

いじわるなわたし。会ってもいいんだけどな。
なんだかそーいって困らせたくなった。3回しかあえないよーっていったら淋しそうだから。
全然仲良しな私達。

いっぱい話しようよ、っていったら、色んな顔見せるよ、と彼がいった。
あいーんやって、っていったら嫌だ!と断られてすねたわたし。
素というか本当に自分を出してる。思わせぶりじゃなくていつもの営業でもなくて。
私もそうだよ、昨日見たでしょう。まったくもって素だね。出しちゃったわ。
君も怒ったねぇ。あんだけポーカーフェイスだったのに。ざまーみろ。

優しい空気。笑った顔が前ラブっぽかった時と似てる。もっと優しいかも。私もきっと同じに笑ってる。触ったり全然してないけど。
なんか触れてる感じ。家族とか兄弟な感じ。
考えてみたら一緒にいたときも好きとかわからなかった。好きだったのは本当だけど、恋かどうか疑問だった。だっておかしいもん。全然他のコとつき合うのは気にならないんだもん。
淋しいって感じるだけで。
片思いーとかいってからかってたけど、実際は全然そんなじゃない。愛して欲しいと思った。
これは本当。でもわたしかなり愛されている。
女としてでないけど、なんだろう。伝わってくる。きっと彼にも伝わっているはず。

前世ではきっと家族だったんだろうな、と思うほど。毎日側にいたって気にならない人。
何をいってても最後には許せる人。絶対嫌いにならない、嫌われない、と思う人。
親友にだって見せない部分を普通に見せていられる人。考え方血液型、すべて違うのに身体までぴったりだった。でも相手を束縛したいような激しい恋じゃなかった。
一緒に眠っても昔、弟とかと一緒にくっついて寝てた感じと似ていた。
当たり前に側にいる人。空気。水。音楽。絵。
なんか、すとーんってはれものが落ちた。
まだこれは英一さんんは話していない。今度はなして安心させてあげよう。
まだいじわるしててやろう。次に恋人欲しいなーって思えるもの。やけじゃなくて。
なんだ、そーだったんだーって。

夜はライブでしがたあまりの辛さにキャンセル。眠る。男友だちの砂糖くんとも飲みにいけなかったー。ごめんねー。
かなり疲れててさー。あがぁー。

朝、たけしさんの家でけだるげに目覚める。エッチは未遂っす。わしができんかった。やはし。ごめん。男にとってはきつかったであろうに。

でもさぁダメなんだよー。まぁいいか、という気持ちはあったけど。（あるんかい）
よっしーじゃかくちゃダメ!なんて可愛い事思ってるわけじゃない。性的にむらっとこない相手だったのかと思う。友だちとしてならまぁかっこいいかな、って思うけど。タイプでないのでしょうね。それともストライクゾーンの年齢が低下しているのか!?危険だ!わたし!!
（それはうそだけどなー）

昼前に送っていただく。あっさりとした感じで。朝立ちにもさらっとかわす。だって朝だよー余計無理だって。（ひげとかはえてきてたしさーおっさんっぽかったもんよー）
よっしー?あんまひげないし。寝てる時の寝息も静かだし女の子みたいなんだもんよー。
めろっ。あれと比べてしまったら抱かれれませんー!!!いっつもお風呂はいってて匂いもいい匂いだしさー。酒くっさいおすはよー。なえるてー。（最悪）

夜はコスメちゃんと映画に。藤木出てるからわざわざ見にいったわよー。ドラマも全部見たわけでもないのにー。でも普通におもしろかった。笑ったもん。映画館でさー。

帰り、車でデニーズに向かう途中コスメ彼のことを話す。毎回たまった愚痴を聞いているんですが今回は根が深いようで。10日も放置されているそうです。10日も怒りが持続するなんて彼も相当やばいと思うのよ。
あんまり話さないのでなんで?って聞いたらいきなり泣きだした。事故るかと思ったわー!!びびった。

だって、kateも辛いのに分かってて自分ばっか相談できないよー!!!

あぁ。今さらだよ。あなた。
だけどバカだなーって思いながら愛しい君。
私は聞けない時はちゃんとそういうでしょう?
今こーしてるってことは聞けるってことだから気にしないでいい。大丈夫だよ。

泣きたい時にたくさん素直に泣ける彼女。しぽちゃんもそうだ。本当に毎回うらやましい。
私も泣けてたらどーなってたかなぁ?今だって泣く事ができてたら変わっているのかも。
無理なことが人前で泣けないことなんて可哀想なわたし。

またすぐさやにおさまると思うけど、いい加減なことはいうのをやめよう。
私は今、辛いわけじゃない。悲しいわけじゃない。ただあんまりそっけない彼が無性に悔しいだけです!あー!!ほんっと悔しい!あーのーくそがきゃぁぁぁぁぁぁ!!!（きれる）

朝、根性で起きる。今日こそモネに!!とりあえず、LOFTで画材を見にいく。水彩が今興味あって、ポストカードサイズでかこうかなーって思ってたので、ペンと紙を購入。あと油絵のキャンバスも大きいサイズが欲しかったんで買う。でも12号で2千円近いなんて高いわよ。
畳くらいの大きさでも一度書いてみたいけど、まず絵の具代で死ぬことでしょう。無理。

かなりお金を画材に使って、趣味が多いのも大変だな、と思いつつ。お腹が減ったのでカフェドクリエでデニッシュエッグとアイスコーヒーを注文。暖かかったし窓の近くでまったり。ひとりでこーゆうのも悪くない。タバコに火をつけて小説野ばら先生のミシンを読む。
最近、江國香織にはまりましたが野ばらもがつんとくる。特にミシンではパンクの少女ミシンが唄う歌詞には共感できたし。ぐっときた。

未来なんて信じちゃいないわ。
現在に期待はしない。
安心できるのは過去だけ。

こんな切ないことばっか考えてるわけでもないんだけどさ。未来はやっぱ明るくあってほしいとも思うし。

ゆったりと過ごして美術館に向かう。今日は芸術の日だ。モネ展は平日だというのに人がいっぱいいた。がらんとした美術館の方が好きだけど仕方ないか。人の間からちびっこながらに絵を見る。印象派の画家の最先端だったモネ。
今回はほぼ晩年の作品、彼の庭に咲く睡蓮の世界でした。有名な女の人が傘さして風にふかれてるのはなかったわ。ぬー。
どこを見ても睡蓮ばっか。モネはかなりのお金に汚かったという話もきくけど、最後まで筆をにぎっていたんだもの。絵はすきだったに違い無いし、私もそーでありたいと思った。

光に敏感なモネの絵は見ていても、これは朝だな、とか夕方だ。初夏だ、風があたたかい、しめっぽい。なんてまるでその場の空気が伝わってくる感じ。絵から空気までがわかるんだよ!
天才だなー。やっぱり。感動する。
どうしてここまで睡蓮に心を奪われたのかはわからないけど。何かにとらわれたに違いないなー。30年書き続けた睡蓮。いつか私も描いてみたい。まだ私は若い（ギャルではないが）ゆっくり描いていったって大丈夫。とりあえず今描きたい人がいる。

夜は久々にたけしという昔たまーに飲んでた大学生男子23歳から電話があってでかけた。
彼はさっぱりしてるし、まぁかっこいい方かとも思う。身長も高いし、もてるのかも。でも彼女は入らない主義っぽい。だから私も素で接してて楽ちんです。
最近あったことを話すと、わたしはどうやら彼（20サイ男子）に夢中というか未練たらたらに見えるらしい。認めてつっこむか、分かってて友だちした方がいいといわれた。
めんどい。（おいおい）そーゆうの疲れるもん。
よっしーはどうせ彼女作るしさ。
ほんと、ひろみって特殊だよな。
といわれる。素でいた方がもてると思うよ。
そ、そう?どーもね。（さくっと）
つき合うか?
うざっ!うざいよ。
あーキスしたい。

ちょっとまてぇ〜い!!!なんでそんな展開に?
確かに酔っぱらって彼とキスしたことはあります。しかしいつも尋常でない酒を飲みます。その時もビール、ワイン、シャンパン2本をさくっと開けていましたが私は案外へっきだった。（負けないわ）そして淡白かな、と思ってたが

おれ、普通に性欲あるよ。

まじっすかー!?私はないよ。と前からいっていたが、無理にでもやるかも。発言にややひく。
やばい。これはやばい。
わたし、いったよね?ワンナイトラブはしないって、一回じゃなくて何十回もしてくんないならしたくないんだ。

するする、なん百回でもしてあげる。

ぎゃぁぁぁぁぁぁぁ!!!

仕方ない。ここはじらすか。Sモードに切り替える。それがまずった。Sの彼はMの部分を引き出されてますます燃えてきてる。店の中でもやりかねない勢いになってきた。
でも頭の中ではまぁいいかなーって声もした。
きっとよっしーにあわないですむからだと思う。自虐的だけど身体に跡をつけられたらあいたくなったとしてもあいにいけない。
そんなことも考えてる自分がいた。

最低だなーって思った。これってやけっていうんじゃないか?最後の男がよっしーになってると彼が彼女を作った時に他の人と。とかセンチに思わないように、先に裏切りたかったのか?そこまで好きか?とかね。
壊れていたわけじゃない。お酒が入りすぎると頭がよく分からない方向に向かう。

私は本当にバカで子どもだ。

今日はダイアナちゃんと美輪さま主演、演出の舞台。近代能楽集、葵上、卒塔婆小町を見にいきましたー。
なんだか第1幕は六条の君が恐ろしくって。しかし台詞が妙にリアルでした。最近まで年下のひかるの君と恋愛してた私としては（笑）

あなたの右側にいると心臓から離れてしまう。
左側にいると隣に誰かが座るんじゃないかと不安になる。

貴方はいきてるだけで他の女性を苦しめるのよ。あなたには見えなくても彼女たちには町のいただきに聳えたつ城のように、、、、。

若くて綺麗な恋人を作るわ。そのとき私はその人を呪う。

とにかく葵は生き霊に呪い殺されるわけです。女の執念の恐ろしさって。ダイアナちゃんと話しました。当時六条の君のことは理解できなかったがこの年になっては理解できるな、と。
怖いなって。わしらなら相手の女ではなくその男を恨むが、とか（笑）タバコを吸いながら休憩中語る女2人。

卒塔婆小町はわたしたちの望んでいたきらびやかな衣装に包まれダンスを踊る美輪さまが見られて興奮。あーあの人の日常よ!!
カーテンコールではダイアナちゃんと美輪さま〜!と叫びながら（やばいって）スタンディングオベィション（あってる?）
帰り、興奮さめやらず美輪さまの本を物色。なんとサイン（直筆入り）これを買わずして何を買うのじゃぁー!!パワーが!パワーが伝わってくるわー!!で、さくっと購入。ダイアナちゃんも。

あおネコというカフェでチーズケーキとアイスラッテをいただきながら。恋愛はなし。というかよっしーの滑稽さ。男子の愛すべき滑稽さについて話す。

昨日、夜中電話がかかってきた。きっとおもしろい言い訳を聞かせてくれるだろうと期待した。期待は裏切らなかった。

ひろみさんのおかげで気がついたことがある。
自分をさやにおさめようと思う。

悪い。日本語で話して。魔界語じゃ理解できないわよ。

自分は無意識でも誰かを傷つけていくと思う。
体裁人間のおれとしては自分をさやにおさめて抑制するべきだって、ようするに早急で彼女を作る。（なんなら今月中でも）
ひろみさんとは最初望んでいた、慕って癒して癒されてゲームしてっていう男、女なしの関係でいたいんだ。セックスとかはなしで。

はぁ。いいんじゃない?君ならすぐ彼女できるだろうし。でも私はいらないけど。作る気もない。自然にまかせてあせらない。
大体、恋人は作るものではないという考えです。ただ、わたしのことをすっかり忘れたように見せたいがためなんでしょう?友だちに変にかんぐられるのがいやなんでしょう?

なんでもいいよ。ただ君と仲良くいられたら。
これは恋ではなくって最初から何かお互いシンクロしてたまたまスイッチが入っただけ。
だから同時にスイッチを切ることができた。
私はあのとき確かに恋をしてたし好きだった。
（と思う）あの人が毎日与えてくる習慣性におびえて不安になりながら夜中かならずくるメールをいつしか当たり前に待つようになった。

でも、何か足りなかった。本気になる何かが私に対して、きっとあの人は手をぬいた。今までの実績かどうかわからないけどタカをくくっておごっていたから、最後のつめが甘かった。
ただそれだけで魔法は簡単にとけてしまうもの。前のようにあう気はもちろんないし、セックスだって（もったいないがな）する気もない。ただ私といてその気にならないようにするために作る彼女ならなさけないよ。

マンガの発表もあった。なんでかなー1点しか上がっていない。しかも人物手を抜いただろーてきな。おいおい。まぁクラスは変わってないけど凹むわ。次回こそはー。うがぁー。
まずは人物。もっと勉強しよう。ピアノも。油絵も。恋も。やることいっぱいでわたし忙しい。でもこんな私が好き。
最近やっと自分が好きだと思うようになってきた。可愛い。バカで。ずるくて。真面目で。売女で。さっぱりしてて。ねっとりもしてて。
鬱で。情緒不安で。明るくて。素直で。ゆめばっかで。口ばっかで。卑屈で。あぁー。いつかこんな私を丸ごと愛してくれる人ができますように!!

日曜に休みなんてどれだけぶりだろう!たまたまだけど休みでした。なので落ちてきた髪をリタッチしに美容室に。ほとんど金髪っぽかったしちょっと下品かなぁーって思ってたからね。

昼すぎあわてて起きる。8時まで寝つけなかったからアラームに気がつかなかった。
急いで用意する。アイスオーレだけをかっこんでほぼすっぴんででかける。

今回は長くもたせるため、少し暗くしてピンクをまぜてもらった。またづらっぽくて気に入ってます。前の薄い色のがタイプですが髪が痛んで見えるしまぁいいやー。
巻いてもらうも今日は予定がなぁーい。あーあ。帰りあまりの空腹にバイト先に寄る。

よっしーが入ってるのは知ってた。どんな気持ちで来るんだろう?って入ってみたらあんまり対した意味はないように思えた。
ご飯たべさせてー。普通に話す。なんだ、こんな感じかぁー。
ひかるの碁を読みながらえびピラフをいただく。これがただなんて素敵。
少ししていきなり相席になった、前を見ると彼の相方まーくんだ。数回あったことがあったので軽く挨拶。でもこの前聞いた1人のコを2人でわけたりするあの話が頭をよぎった。
細胞レベルで拒絶する。2人並んでいるところは吐き気さえ覚えた。以前は犬っころみたいなコンビだなーって思ったのに。

まーくんは普通に話してくる。愛想はないけど（表情があまりないっていうか）怖くて手が少し震えた。なんでか心臓も鳴る。恋じゃないよ、怖い?のか許せないのか軽蔑なのか、私がおかしいのか。落ち着かない。

どーしてもダメで席をたつ。カウンターの方にいって他のバイトのこと話す。よっしーはもう本当に普通で話してくる。お互い普通だけどきっと私は違う。だって昨日こう鬱剤を飲んだ。やけにテンションも高い。あきらかにわたしはおかしい。
でも他にどんな態度を?明るくするしかないじゃない?やっぱりどこか本能ではこの人を欲しいのかしら?

ただせっかくこんなに普通にできるんだ。友だちならいいじゃん。と思った。
セックスぬきでいけると思う。彼の目を見たら分かる。数日前とは明らかにわたしを見る目が違うんだから。誘っていない。
ほっとする。淋しいけど安心する。

帰り、その足でピアノ教室に向かった。インターホンを鳴らすとおばーちゃんが出て来た。先生はおばちゃんだけど明るくて穏やかな雰囲気のとても素敵な人だった。
少女のような、絵画教室の先生とオーラが似てる。遊び心をもった大人。好きなことを仕事にしてるかっこいい大人の女性。
音楽と絵画はつながってると思うんです、といった私の言葉にあら、スポーツにもつながってるわよ、と笑顔で返してくれた。
レッスンは週1で来月から始めることにした。趣味ならがんばらなくていい、自分のペースで楽しんで。あぁ恵まれているわ。
どんな曲ひきたい?好きなものをやっていいよ、と。もちろんいきなりショパンなんぞ無理ですがおいおい、ということで希望をすべて書いておいた。いつか連弾したいんですが。

じゃあ来年の発表会でやるといいわ。ここの生徒さんじゃなくても参加できる自由なものだから。そーなんだ。
よっしーに電話をした。連弾のことを話す。いやっぽい感じにふるまったけど練習しなきゃなーといってた。断わりはしなかった。
わたし情緒不安定なんだ。
知ってる。
この前は悩ましてごめん。それはごめん。
あぁー。
なにか彼はわたしのこといろいろかんがえてるらしい。めんどくさくなったなら好都合。その方が安心して一緒にいられる。
でもこーなるんじゃないかって思ってたけどね。
はぁ。っていうかまだ何もいってないですが?
もとに戻るっていってないけど?
めんどい男だ。まぁいいや。しばらくあわないし。放置しておこう。

とにかくピアノをひくんだもの。彼は。

早速中古の電子ピアノを注文した（仕事早い）
本当は普通のがよかったけど夜中しか練習できないからヘッドフォンは必須。仕方ないね。
うまくなったらいつかちゃんとピアノ買うんだ。ちなみに9万円。うひぃー!!
脱毛に続いていいんですか。わたし。やっぱキャバクラにもどるっきゃねーかもなー。へへ。

今日は2週間ぶりに絵画教室にいった。デッサンを仕上げにかかる。
今、無性に絵が書きたい。もちろんピアノも。あとマンガも。意欲にわいてていい感じ。よっしーと切れたから、ではなくそーゆう時期かと思う。

本当はバイトじゃなかったんだけど、頼まれて絵画教室の後そのままバイトに向かう。
普段より1時間くらい遅れてですが。メールが入ってた。ん?うわ。よっしーだ。

びくびくしながら開くと、
今日バイト誰が入ってる?

はぁ。わたしがみなさんのシフト理解してるはずないっしょ?それとも私がいるかどうか確かめてる?無私する内容でもなかったし、昨日は1件も入ってこなかったんでまぁいいか、とうつ。

私と田崎君だよ。

今からいくから。

はぁ!?数分後、彼は男友だちをつれて店にきた。この人何考えてんの?というかただ暇なのか?お金もないし行くとこないのか?なんも気にしてないよ、おれは、といいたいのか?
わからん。でも取りあえず気丈にいつもどうりにふるまう。それは見事に。

なんかそっけないなぁ。

そーかなぁ、そーでもないよ。

たまーにこっちにきて私にちょっかいかけるもスルーしてうまくかわす。本当にバイト先で接する態度で。内心は動揺してたけど、そこまで切ないとかはなかった。やはりスワッピング説がかなり私を失望させてるらしい。不潔!

4時間以上店に滞在する。その間にようくんと昨日遊んだあきちゃんが店にきた。ようくんは知ってるのかじっと何かいいたげに見る。うざーい。やめてくれ。よっしーもじーっとたまに見るし。ふっと目をそらす。店そのものがかなり忙しくて気持ちが分散できてよかった。

帰り、彼がシフトを見てた。わたしはこの前一緒にならないようすでに手をうったのだ。
一緒に入っていた日を変えた。彼はきっと気がついただろうけど顔見る前に掃除に逃げた。
もう諦めてくれるであろうな。案外さっぱりしてたしな。嫌いになったわけじゃない。あの甘い生活に未練だってあるし。
でも彼が怖いんだ。本当はどーゆう人なの?

あと、今日はショックだったことがあった。おばさんが宗教に入った。裏に住んでてまだ若いおばさん。昔可愛がってもらって本当に大好きな人。おじさんが働かない時期があって悩んでたんだと思う。追い詰められて入ってしまったのなら私はとても悔しかった。子どもだったから（今でも）聞くことだって出来なかったけど、そんなに頼るものがなかったんだと。知らなかった。すぐ裏に住んでいたのに。人は弱くはかないものだと。実感した。
せめて強くいたいと願った。私の悩みはたかが男のこと。なんてくだらない。